On n'efface pas, mais on recommence...

Un article destiné pour dire aurevoir à beaucoup de choses. Destiné à mettre un point final à certains mots, certains articles, certaines relations.
Un article pour dire adieu à ce blog qui me suis depuis le 22 Aout 2006 à 11h42. Parce que j'y ai écrit pas mal de mes peines, de mes joies. J'ai parler de ceux que j'aime de ceux que je n'aime pas. De ceux que je n'aime plus.
Parce que ce matin, j'ai pas dormi et j'ai eu l'envie de relir tous mon blog. Et finalement j'ai vu pas mal de choses qui ne me correspondaient plus. J'ai voulu effacer tellement d'article.. Je me suis dis que ça ne servait à rien. Il fallait mieux tournée la page et refermé le livre. Recommencer l'histoire, jusqu'à où ? Je ne sais pas.
C'est juste que dans ma vie beaucoup de chose changent. Beaucoup de gens y rentre, et vu que je suis un tentiné crétine, je m'attache trop vite...
Il y à des gens qui sont la depuis plus D'un an, d'autre depuis 4 mois, d'autres depuis quelques semaines.
Mais tous comptent beaucoup. Je vous amène dans mon nouvelle univers. D'une Nouvelle Aurelie, qui revit, qui renait qui change et qui l'assume pas forcément.
Un nouveau monde, d'une fille pleinne de défaut, avec des qualité, qui des fois peines à se montrer. Un nouveau blog parce que je veux que tous les gens que j'aime se reconnaissent dans les premiers comme dans les derniers articles.
Parce que la suite de l'histoire, qui ne ressemble pas vraiment à un compte de fée commence ici :

t0ur-nik-hey.skyblog.com

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# Posté le samedi 19 janvier 2008 06:26

Modifié le samedi 19 janvier 2008 06:44

* Je vis dans mes poèmes, parce que les mots ont faient de moi une petite gosse à problèmes... * (Diam's)

J'avais presque réussit à oublier, à sortir ça de ma tête, ou peut-être que c'est ce que je voulais me faire croire, je ne sais pas. En tous cas tout est revenu, d'un coup.
Je n'avais jamais rien écris sur ce sujet là, sur toi.
Rire en disant ces mots, parce que c'est plus facile. Ils sortent comme ça, par erreur et après s'être entendu les prenoncer on sent un boum dans le coeur, ça frappe et ça frappe sans arrêt...
Cette histoire me revient comme un vieux souvenir qu'on s'éfforce d'oublier.
Et ça remus pas mal de peine et pas mal de doute. Mais ça remus aussi une chose positive.
Parce qu'elles avaient tous de suite compris que ça me fesait beaucoup de mal, elles m'avaient juste écouté, même si il y à pas de mal de choses que je ne pouvais pas leurs expliquer. S'était surment trop frais dans ma tete il y à 4 mois peut-être.
Parce qu'un jour tu apprends quelques choses et tu imagines, ce qu'il se serais passé si il ne l'avait pas fait. Si il avait accepté de se battre... Je lui en veux, je n'y arrive pas. Pourquoi est-ce qu'il à fait ça ?
Je le comprends, mais je lui en veux tellement. J'ai jamais eu le droit de le connaître, pourtant j'aurais tellement aimé. Toutes ces choses qu'on m'as dites, quand j'étais encore dans le mensonge. Toutes ces choses qu'on m'as raconté, mais qu'on ne me racontes plus, c'est devenu un sujet tabou..
Mentir à un enfant parce que vous croyez que c'est mieux, et quand cet enfant c'est vous, vous en voulez à la terre entière...
Je l'ai en travers de la gorge, une boulle comme une pierre qui roule et qui m'étouffe. C'est trop me demander que de passer...
Quand je pense à ça je peux plus. Pourquoi tous revient maintenant ? Je voudrais juste comprendre ce qui t'ai passé par la tête.
T'avais mal, on à tous mal au fond, et moi aujourd'hui j'écris pour exorçiser le mal que ton absence qui aurai pu ne pas être me fait.
Je ne pourrai jamais comprendre.. Je me batterai jusqu'à l'émoragie pour l'empêcher de se détruire comme toi tu as fais. Ces mots, ce n'est par pour te salir.
Comment parler d'une personne qu'on ne connais pas ?
Dire que je n'ai vu qu'une seule photo de toi.
Parce que j'aurais voulu apprendre à te connaître , me faire une idée sur toi, pas celle qu'ils ont voulu me faire gober, j'aurai voulu mettre ma main dans la tienne veillit par le temps, j'aurai voulu danser sur tes pieds, j'aurai voulu qu'aux cartes tu m'apprennes à jouer...
Mais ça tu ne l'as fais qu'avec maman. Je l'ais tellement jalousé.
Plus j'y pense plus je regrette que tu ne sois pas là, je regrette toutes ces fois ou j'ai pleuré ces Noel à quatre alors que je rêvais d'une famille réunit, de trois générations sous le toit de ma maison...
Je ne t'en veux pas, je n'en veux à personne je trouve juste que la vie est injuste, parce la solitude me prend souvent et que je pleure ton absence, petite occidentale que je suis.
Pendant que d'autre ont le bruit des fusils qui résonnent dans leur têtes même dans leur someille, pendant qu'une fille se fait violer voyant s'envoler ces rêves et son corp salit à jamais , pendant qu'un bébé crie famine, le ventre gonflé par le manque et ses yeux innocents se fermé doucement . J'ai les pieds sur terre, je sais que j'ai beaucoup de chance d'être là où je suis, je sais que le monde crève, pourtant...


Je regrette, tu es à 600 kilomêtres, en dessou de mes pied à deux mêtres, pourtant t'aurai pu me voir naître...
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* Je vis dans mes poèmes, parce que les mots ont faient de moi une petite gosse à problèmes... * (Diam's)
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# Posté le mercredi 16 janvier 2008 09:19

Modifié le vendredi 18 janvier 2008 12:46

(l) (l) (l)

(l) (l) (l)

Tu me surprends, donc j'écris pour arrêter de penser, de penser à tes mots...

Après être passé de la déception à l'énervemement, je reste sans voix. Je n'ai plus envie de parler pour dire les mêmes choses qui ne changeront de toute façon pas.
Suis-je coupable d'y croire ? Suis-je vraiment telle que je me l'imagine ? Seule, dans des rues inconnues avec comme seul repère ma conscience qui ne me dicte plus rien. Peut-être a t-elle disparue ?
Trop de questions, ma tête explose.
Mes rêves sont brouillés et mes larmes sont fades, mon coeur tremble. Pourquoi se battre et s'évertuer à aider ceux qui ne veulent peut-être pas l'être ? Faut-il aller jusqu'à se perdre dans l'espoir d'aider les autres ? Et quand ce moment est arrivé que faut-il faire ? Penser à soit et se retrouver ? Ou poursuivre le même chemin dicté par son amour mais abandonné par sa raison ? Faut-il être un minimum égoiste dans la vie ?
Une envie incroyable de recule ou bien de "pause". Pour se ressourcer, j'ai ce terrifiant besoin de partir là ou il n'y à rien ni personne. Où les mots n'atteingnent plus tous simplement parce que personne ne peut vous les communiquer.
Est-ce que chaque homme à eu un jour dans sa vie besoin de fuire ? De fuir le destin...
Sommes-nous vraiment "programé" à l'avance par ce destin ridicule et réelement moche ?
Où sommes-nous tous simplement crédule en croyant que dès notre naissance quelqu'un où quelque chose sait ce qu'on va faire au jour le jour ?
Les moments que nous vivons, qui nous détruisent ou nous affaiblissent ne changent-ils pas notre destin ?
Faut-il toujours être tel que la vie nous à définie ?
Doit-on respecter ce pourquoi on est fait ?
Si un jour, un homme nait avec un incroyable dons pour le chant, doit-il vraiment devenir chanteur ?
Et si on décide que non, si on abandonne, cet autre qui fait tant peur doit-il nous le reprocher ?


Sommes nous vraiment capitaine de notre âme, maître de notre destinée ?

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[ zic : Ecouuuute ! ]
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# Posté le lundi 14 janvier 2008 15:11

Modifié le mercredi 16 janvier 2008 08:48

Article écrit sur un coup de tête

Article écrit sur un coup de tête
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.Le temps...

Quand on est dans les bras de celui qu'on aime, on aimerait tant l'arrêter..
Et puis quand on se remémore ses souvenirs on s'envole tous simplement.
Parce qu'à force de parler et parler de tous et de rien.
On met le doigt sur des choses magnifiques
On se rapelle tous les bon moments, les frissons, les regards.
Et un sourir ne s'enleve plus de notre visage.

Du temps...

J'ai peur, j'ai chaud, je transpire et je comprend pas.
J'voudrais tellement des mots dans nos converses.
Que la petit case soit orange, et non vide.
J'ai besoin de mots, besoin de temps..
Il faut que je comprenne d'ou vient cette faille
J'en peut plus de ne rien comprendre.

Vite, trop vite.

J'étouffe, je sombre dans cette incompréhesion
J'ai envie de ton sourir
J'ai besoin de parler de tous et de rien.
Ca m'a tellement fait du bien, t'imagines pas.
Le temps passe vite parfois...
Dix minutes qui sont enfaite quatre heures.
Merci de tes mots, merci des choses que tu as remarquées...
Ca me touche beaucoup

[ oui c'est ma passion... ]
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# Posté le samedi 12 janvier 2008 14:02

Modifié le dimanche 13 janvier 2008 12:15

Toi & Moi

Toi & Moi
Photo qui n'a rien à voir, mais juste là : Parce que cet amour me manque, Parce que ça fais déjà 6 mois que je ne l'ais pas vu. Parce que je sais sourrir, et que j'ai eu les cheveux violets.

Dairy



Je ne sais plus quoi penser, j'avoue, j'ai juste besoin d'écrire pour qu'on me lise où bien non parce que là j'ai du mal à garder tous ça au fond. C'est dur de voir la seule personne pour qui je donnerai ma vie s'envoler. J'ai juste envie d'urler de pleurer de me rouler par terre juste pour qu'elle me voie, et qu'elle se rend compte qu'il ne faut pas faire certaines choses dans la vie, même si on peut les essayer. J'avoue je suis perdue, j'ai l'impression de ne avoir plus de mots et tous ceux que j'ai, j'ai l'impression qu'il ne l'ont pas aider. Peut être que je me trompe, du moins j'aimerais. J'aimerais aussi tellement trouver un mot éléctrochoque pour que tu comprennes toutes ces choses. Parce que ça sert à rien d'attendre que le mal soit fais pour réagir. J'ai juste une peur folle de ce qui pourrait t'arriver dans ce futur qui me terrifie. J'ai peur de plus te voir, j'ai peur de te voir comme ça, j'aimerais juste te voir comme avant. Tous était quand même plus simple avant ce lycée de merde. Parce que j'ai surment réagit trop exessivement, j'en suis consciente, mais ça bouait à l'interrieur j'avais besoin d'urler, j'ai urler, sur toi. Je me sentais hors de moi même ça mettais jamais arrivé. Comme si j'avais enfin laché toutes les choses que j'avais refoulé au fond de moi. J'ai envie de retrouver tous ce qu'avant on partagait . On était les meilieurs amis du monde et on aurait jamais pu imaginer que l'une ou l'autre s'en alle. On avait nos problèmes, mais on à toujours trouvé des solutions, toujours. Et aujourd'hui face à ce problème je ne trouve plus de solution. J'voudrais tellement qu'on comunique comme avant. C'est vrai on se disait tous, on gardait pas grand choses de secret et comme ça on savait toujours ce que voulait l'autre et ce qu'elle ne voulait pas. C'était plus facile comme ça. Même si il y à eu beaucoup de bas il y à eu des hauts.. C'est parce qu'il y à eu ces hauts que tu me connais sur le bout des doigts, et que tu soras toujours ce que je veux. Et moi ce que je veux, c'est ton bonheur et ta santé, j'avoue.


A demain chèr(es) ami(es)

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# Posté le vendredi 11 janvier 2008 13:25

Modifié le samedi 12 janvier 2008 14:13